Nome: Giada
Un calzino spaiato. Le mie visioni non sono tutte oscure.
Questo blog costituisce una testata giornalistica ai sensi dell’articolo indeterminativo una.
Un anno esatto fa ascoltavo Capossela. Tra due minuti uscivo a fare una passeggiata. Io, te, il cane e un freddo boia. Parlavamo della gente che fa bungee jumping dalle gru, di quella che va a fare la doccia con un tostapane sottobraccio, di quelli che appendono i rosari agli specchietti retrovisori. E di quella volta sulla fiat uno a metano che abbiamo sorriso all’autovelox. Il tuo stomaco cadeva a pezzi, te mi pregavi di smettere di farti ridere perché se no ti si staccavano i punti. Non si muore di affitto e di fame, dicevamo. Ce la possiamo fare da soli io e te, a fare qualsiasi cosa. Poi ci siamo persi. Entravi nei bagni dei bar e dicevi “io vado a farmi, te prendi qualcosa”. E tua mamma canticchiava battisti mentre ci faceva le lasagne. In pochissime parole, mi capita raramente di pensarti. Mi torni in mente quando sento il rumore della pioggia o quello della tosse. Quando piove, è la cerimonia di una storia che da qualche parte finisce. Ora dove sei?
[Grazie Vasco (quello vero). Grazie alle tue luci.]
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Cosa vuol dire questa cosa di darsi, di prestarsi a qualcun altro a tempo indeciso ed impreciso? Scambiarsi i modi di dire e di fare. Soffrire e non darlo a vedere. Organizzare miseri giorni di ferie da dipendenti. Cercare qualche posto dove non sono stata e prenotare per piantare le bandiere su Marte. Prendiamoci un deltaplano, insieme. Mangiare fuori. La macchina in divieto di sosta e le quattro frecce che lampeggiano tutta la notte. I compleanni. Scambiarsi saliva e illusioni. Il desiderio di sentire il dolore al posto tuo. Metterti la mano davanti quando sbadigli. Cosa vuol dire? In cosa consiste? Te non mi dici niente, anche perché ora dormi. Ma non parli mai. Fermami quando trovi il momento in cui tutto può essere sopportabile, in cui lo stomaco non si complica, in cui non mi disidrato in litri di pianti. Facciamo una scatola di legno e scriviamoci sopra “perderemo”. Perché da ora in poi perderemo capelli e anni, forse i migliori, e un sacco di cose, e tanti amici. Vedremo insieme le macerie del paesaggio. Siamo anche le cose che perdiamo. Non c’è da aver paura. Ma io la capisco. La tua agitazione. Io lo so perché non me le dici quelle parole. Non farti prendere dal panico. Non farti prendere. Non farti prendere vivo. Però. Ora ho bisogno che te mi gridi qualcosa. Chilometri di righe confusionarie per dirti che io, il fatto che tu riesca a sbottonarmi la pelle, lo chiamo amore. Ma ora, gridami qualcosa. Una volta sola. Ti concedo il tempo impreciso di una sigaretta. Per decidere se starmi a mille chilometri di distanza o corrermi addosso. Magari questa volta non staccare il pezzetto in cima, falla durare di più, fumala con calma, alla mia finestra. E se dopo non sento niente, mi scrivo sulla fronte torno subito. Però poi, non torno mai.
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L’email l’ho letta, ma purtroppo non ho un granchè da raccontarti.
La mia vita è sempre quella.
Non riesco a fare cose degne di nota, nemmeno a perfezionare l’imitazione di Kabir Bedi.
Rifiuto lavori proposti da omuncoli ingessati in doppiopetti di circostanza.
A volte mi vengono degli slanci creativi ma fortunatamente ci sono svariate sovrastrutture a proteggermi le spalle, mi indicano quale sia il modo lecito di interfacciarmi, mi spingono a non rischiare, a non tentare e a stare lì perché quello è il mio ruolo: lamentare e lamentarsi.
Mi guardo intorno e fremo di disgusto. Ci sarebbe da filtrare, da scremare, da infilare qua e là paletti per vampiri. Certa gente mi fa voglia di sfondargli le rotule a bastonate e di infilargli i vetrini nelle pupille.
Ma non mi ribello.
Sto qui.
E sorrido sempre a bocca serrata.
C’è chi mi dice che avere gente intorno è un bisogno fisiologico.
Ma mi ci pulisco le terga con queste ovvietà.
Dalla tua indole, dalla tua matrice, non puoi scappare a lungo, non puoi guarire.
La villa abbandonata dove andavamo da piccoli mi piaceva tanto perché lì potevi abbaiare nella nebbia delle sei del mattino senza trovarti tra i piedi insulsi pezzi di merda.
Io sono del club omega, ed è un club a numero chiusissimo e quelli del club delta non li desidero, non li voglio intorno, sono noiosi ed irritanti come le serate al minigolf.
A volte mi chiedo se il mio essere così schiva è frutto di qualche menomazione genetica. Se in altri posti, con altri panni, magari ci fosse la possibilità di stare meglio. Per verificare mi iscriverò a un corso di breakdance e comincerò ad atteggiarmi da negra disadattata mimando il possesso di pistole con l’indice il medio e il pollice. Magari mi faccio anche iniettare il silicone nelle labbra e mi tatuo Zulu Kings sulle natiche.
Mi dispiace di non avere niente da raccontarti. Vorrei qualcosa di eclatante. Ma ultimamente l’unica scoperta che ho fatto è che l’idraulico liquido costa veramente troppo per i risultati che dà, e soprattutto per la quantità di liquido che c’è dentro. E’ molto meglio la soda caustica. Spendi pochissimo e, se non rimani ustionato, ci guadagni davvero un tot. Hai visto quante nozioni pregevolmente utili riesco ad apprendere ogni dì che trascorro su questa terra?
Poi… poi… che ti dico… Mirkino l’hai conosciuto… e non ho avuto tempo di farti capire quanto conti su di lui. Tutte le volte che mi appare, io mi lancerei a occhi chiusi da un dirupo dalla contentezza, sempre sperando di non spiaccicarmi la faccia tipo cane pechinese nell’impatto. So che lui c’è, è il mio paracadute, basta un suo gesto per alleggerirmi l’impatto al suolo. Se non ci fosse lui mi prenderei il fegato a forchettate. E’ proprio un bel regalo che mi è arrivato un giorno d’aprile. Ogni tanto le cose vanno come dovrebbero.
Potrei continuare a sprecare fiumi di parole. Invece ti dico solo che spero che venga la guerra, almeno succede qualcosa di cui potrei sentirmi realmente partecipe.
Ah. Stai attento agli inglesi: hanno tutti i denti rotti.
Ti voglio bene. Le persone che contano nella mia vita sono sempre così distanti…
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Il cuore pieno come una discarica, un lavoro che ci uccide lentamente, lividi che non vogliono guarire. Ci va bene una vita tranquilla, una stretta di mano, un po' di monossido di carbonio, niente allarmi, nessuna sorpresa. Silenzio.
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