Nome: Giada
Un calzino spaiato. Le mie visioni non sono tutte oscure.
Questo blog costituisce una testata giornalistica ai sensi dell’articolo indeterminativo una.
Mi andrebbe bene anche un centralinista del 118 o del Drogatel, ma le richieste per niente abbozzate né timide di aiuto vengono sistematicamente e platealmente inevase, disgustosamente rigettate da chicchessia.
E’ facile inveire in questi momenti, perché il baratro attira baratri.
I sorrisi e le stronzate dette da questo e quello assumono la consistenza della merda decomposta, dei fiori marci sotto il sole, della carne buttata nel secchio quattro giorni fa, delle amare risatine di circostanza così affini alla natura dei vigliacchi.
E’ tutto così fiaccamente inutile, tutto assume i contorni grotteschi della farsa.
Vorrei cambiare nome e scordarne pure il suono.
Ma ci sei te che mi tieni a galla, quando stai con me ma anche quando non ci stai, quando dormi da me e ti sento bofonchiare frasi random dal letto e quando scatti in piedi ogni volta che suona un clacson.
Al posto mio varchi le soglie, superi le prove e combatti col mostro finale.
Imbusti i miei pensieri insanguinati e mi rimbocchi le coperte.
E allora grazie Mirkino, ancora una volta, grazie.
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Meglio non avere filtro che filtrare la verità, dice il Dilo, che è un uomo che non so mai su quale parte della bilancia metterlo e va a finire che è perchè è il fulcro.
La soluzione è un viaggio alle Hawaii a mangiare i frutti di durian che puzzano di morto ma sono strabuoni, dice il Doddo, che è la versione con cpu installata del Braschi.
Io non lo so come ci si comporta. Io non lo so.
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Ho mal di gola, sono clamorosamente stanca, accuso dolori muscolari e fitte fortissime al torace, tossisco sangue e vomito con facilità. Speravo fosse ebola, anche perchè ero curiosa di vedere le vesciche che si dissolvono come carta bagnata, invece dicono che sia solo tracheite emorragica, di quella che viene anche ai canarini. Butto giù antibiotici su antibiotici, così mi verrà l'ulcera e potrò finalmente pensare ad altro. Non sono questi i problemi. Non è vero che quel che conta è la salute. Io, ad esempio, baratterei volentieri dieci - quindici anni di vita se riuscissi a conoscere qualcuno che sia indipendente, militesente, automunito, puntuale, termoautonomo, che non affronti questioni cromatiche, che non sia affetto da distrazione congenita e da avversione totale per la logica e per gli aspetti pratici della vita, che non sia stordito e che abbia un minimo di abilità manuale, che non faccia il personaggio, che non si sieda su poltroncine ergonomiche attizzando il fornello della pipa al termine di una retrospettiva di kieslowski al cineclub. Ma mi pare che in giro ci sia solo gente da uccidere a badilate. Un sacco di gente devota alla menzogna ed al culto di se stessa. Però c'è. Ce n'è una. Una sola persona. Che conosce l'ansia che mi morde il culo, che sa che non sono pronta per niente, che saprebbe farmi il regalo giusto per il mio compleanno perchè sa in ordine alfabetico tutte le cose che mi piacciono. Per lui non ero un'extraterrestre. Per questo e per molto altro non saprò mai essergli abbastanza riconoscente. Giù il cappello per te, oh Messico. Inchino.
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E non so se ho dentro tutta la rabbia che mi sento.
Non so se è dentro o fuori, se è rabbia in bianco e nero oppure rabbia a colori.
Non so se è rabbia innata o rabbia di riporto, se è rabbia con una ragione o dettata da sentirmi in torto, se è rabbia di rabbia o rabbia di malinconia, se è solo sana rabbia o sono io a farne una malattia.
Non so se è rabbia vitale o rabbia che ci muori, non so se è rabbia di violenza o di sconforto, se è rabbia con una ragione o dettata dal sentirmi in torto.
Non so se mettermi a sparare, spararmi o fingermi morta, se è rabbia in gabbia o rabbia da troppa autonomia, se è solo sana rabbia o sono io a farne una malattia...
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Io mi lascio autocomburere. Che poi che parola è.
Non è vero che non m'importa quando tremi.
Tu che mi ascolti, insegnami un alfabeto che sia differente da quello della mia vigliaccheria. Lo diceva ieri l'autoradio. L'autoradio mi chiedeva anche com'è che non riesco più a volare.
Sul foglietto c'è scritto anche che l'immobilismo muove il mondo. Che di fronte alle scelte siamo paralizzati.
Continuo a sentire l'odore dei pomeriggi, quando li butti via.
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Lo stomaco non regge più. I nervi non l'hanno mai fatto. Stasera proiettano il mondo, ma sono seduta lontana e non ci vedo, io non ci vedo. Questa non è la mia casa. Quella non è la mia famiglia. Non cerco nessuno. Voglio passare la notte e non ricordare. Vorrei che tutto fosse una tazza di latte silenziosa. Non mi importa. Mi sorridi e lo sai che sto male. Mi parli e lo sai che vorrei essere altrove. Io non architetto incroci subdoli. Io non lo so. Non c'entro nulla. Qui, lì, che differenza fa? Tanto è sempre la stessa storia.
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Dentro le mie costole d’inverno fa un freddo boia e d’estate si boccheggia come rospi. Dentro le mie costole ci sono posti dannatamente orribili, strade tutte uguali, organi tristi che lavorano, si ingoiano, si digeriscono, si consumano. Ci sono le Lucky Strike, c’è un computer di bordo, c’è una spiaggia deserta, c’è l’interferone, c’è lo spreco, ci sono parole imprigionate senza propulsione, c’è un ragno con otto piedi e otto occhi che si autocosparge di alcool nella speranza di venire incendiato. Una mediocrità atroce. Dentro di lui invece c’è un mondo intero. Lui vomita arcobaleni. E’ la pausa tra il fulmine e il tuono, è la freccia che centra il bersaglio, è l’attimo prima della mezzanotte, è il ghiaccio sotto la neve, è una leggenda che nessuno racconta. Quella è una persona davvero importante. E le persone veramente importanti nei libri di storia non ci sono.
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